Paskaitos velniškai nuobodžios. Mes visi tai žinome. Iš tikrųjų vienintelė jų teikiama vertė yra ta, kad galime dėl jų dejuoti, kai streikai juos atšaukia.
Anksčiau šią savaitę prie Surrey Uni slenksčio atsidūrė didelis su paskaitomis susijęs skandalas. Jei praleidote, Uni buvo priversta ištirti klipą kurioje buvo parodyta, kaip dėstytojas išspiria studentą už vėlavimą , tai yra tol, kol drąsi siela grįžo į teatrą ir atgavo savo vietą kaip karalienė.
Dėstytojai turi gauti modelius. pic.twitter.com/z6DQP5yPFW
- incoGnito. (@GLocalz_) 2020 m. vasario 29 d
Deja, klipui pasirodė treji metai, bet pasinaudojome proga paprašyti visų, kas skaitė šią istoriją, paskaityti beprotiškiausių paskaitų, o rezultatai buvo daug linksmesni, keistesni ir labiau iškreipti, nei galėjote įsivaizduoti.
Tai jūsų beprotiškiausios paskaitų istorijos:
Kažkas Mančesterio universitete 14 val.
Vaikinas su savimi atsivedė prostitutę, buvo Valentino diena, o paskaita baigėsi 17 val., todėl jis buvo pasirengęs eiti daryti bet ką, ką darė po paskaitos.
Dėstytojas metė į mane kokso butelio kamštelį. Tada pasidarė pasipūtęs ir atsisėsti... Tik tam, kad atidarytu buteliuku trenktųsi per visą jo stalą.
Dėstytojas nuėjo žemyn City Millles, kad patektų į kambario priekį.
Mūsų dėstytojas 30 minučių šnekučiavosi apie tai, koks jis profesorius, o ne gydytojas, kai kas nors klasėje jį pavadino gydytoju.
Atvyko policija, kuri ieškojo studento, kuris turėjo dalyvauti paskaitoje.
Kažkas nusiuntė pornografiją į metų grupės pokalbį, kai užpakalinėje eilėje sėdėjo eilė akademikų, kurie pamatė, kad ji pasirodo visų nešiojamuosiuose kompiuteriuose.
Dėstytojo telefonas vis skambėjo – kažkoks bulvarinis žurnalistas ieško komentaro. Jie jam skambindavo kas penkias minutes (per dvi valandas trukusią paskaitą), kol jis pristabdė paskaitą, kad atsilieptų.
Studentas anksti išslinko, o dėstytojas pamatė ir išbėgo į lauką jų sugauti ir parvežti.
Vaikinas apsiverkė ir iškvietė savo merginą už tai, kad ji jį apgaudinėjo.
Kažkas pargriuvo ir ant grindų prasidėjo priepuolis, iš burnos išsiliejo kraujas. Mūsų politikos dėstytojas nežinojo ką daryti ir pradėjo rėkti „Ar kas nors žino pirmąją pagalbą?“. Kažkas paskaitoje padarė, pribėgo prie žmogaus ir bandė padėti, o galiausiai atvyko universiteto apsauga. Dėstytojas buvo taip panikuotas ir anksti baigė paskaitą.
Mergina įėjo dar aukštai, susiginčijo su dėstytoja, išeidama nukrito nuo laiptų.
Viena studentė visą paskaitą laikė savo šunį krepšyje ir išėmė jį iškart pabaigoje. Dėstytoja sutriko, bet atrodė, kad jam nerūpėjo mielas pūkuotas Pomeranietis.
Suveikė priešgaisrinė signalizacija, dėstytoja paleido į patalpą laikytus žymeklius, trenkė į vieną studentą ir, nusivylusi dėl nesavalaikio signalizacijos, nulaužė sieną.
Kažkoks žmogelis svirduliavo gale.
Kažkas vemdavo pusiaukelėje🤢.
Mano paskaita apie sekso etiką buvo perkelta į kitą kambarį, išstumiant matematikos paskaitą. Lektorė pradėjo sakydama: „Tai ne silpnaširdiams, visi žinote, dėl ko užsiregistravote“. Tą akimirką, kai jis į projektorių įdėjo išsamų seksualinių fetišų sąrašą, susigėdęs ir sutrikęs tarptautinis studentas, kuris laukė įvadinės matematikos paskaitos, išskubėjo iš kambario.
Užklydo žąsis.
Į paskaitų salę atėjo žiurkė.
Vienas vaikinas vėlai atėjo į mūsų matematikos paskaitą ir nebuvo lengvai pasiekiamų vietų, todėl jis skliautavo per du suolus ir visiškai sukrovė juos.
Buvau paskutinis žmogus paskaitoje ir mačiau, kaip mano dėstytoja žiūri į mane, o ji įėjo į feisbuką ir pasakė „ką man daryti, kai studentas ateina vėlai, nepripažįsta manęs ir tiesiog atsisėda kaip citrina“. Kitų mano dėstytojų atsakymai sutiko, kad niekada nerasiu darbo realiame pasaulyje, niekada nebūsiu pakankamai patikimas, kad rasčiau darbą realiame pasaulyje ir pan.
Studentas atvyko vėlai ir dėstytojas visą paskaitą balsavo, ar jam leista pasilikti.
Mergaitei Tamagotchi numirė, nes ją reikėjo maitinti (jai 21 metai ir ji turi du).
Mes visi esame sveikatos priežiūros studentai. Mūsų dėstytojas apalpo ir niekas nieko nedarė kelias sekundes, visi tiesiog sėdėjome apsvaigę.
Dvi studentus dėstytoja išskyrė ir paprašė išeiti, nes jie kalbėjosi, kol ji skaitė savo poeziją.
Dėstytojas taip ir nepasirodė, o tai baigėsi tuo, kad kai kurie vaikinai perėmė kompiuterį ir darė kareoke ketvirtadienį 11 val. Klasė išsėdėjo visą valandą dainuodama vidurinės mokyklos miuziklą.
Mano dėstytojas uždraudė mums kosėti. Ji mus iškviesdavo ir liepdavo išeiti, jei per tą valandą kosėdavome – kosėti jai buvo leista.
Kažkas buvo išmestas už tai, kad išgėrė butelį vyno.
Kažkas uostė kokakolą, kad nemiegotų.
Mano dėstytojas ištraukė šiukšlių maišą ir kopūstą ir pradėjo juos daužyti. Kopūstai visur. Matyt, tai buvo analogija kino teorijai.
Du vaikinai paskaitoje kovojo su šviesos kardu, o lektorius per trumpą pertrauką išėjo gerti kavos.
Studentas atėjo vėlai, dėstytojas juos išvarė, tada studentas pasakė: „Ką, po velnių, tu ką tik apie mane pasakei, kalyte? Noriu žinoti, kad baigiau aukščiausios klasės laivyno antspaudus ir dalyvavau daugelyje slaptų reidų prieš Al-Quaeda ir turiu daugiau nei 300 patvirtintų nužudymų. Esu apmokytas partizaninio karo ir esu geriausias visų JAV ginkluotųjų pajėgų snaiperis. Tu man esi ne kas kita, o tik dar vienas taikinys. Nušluosiu tave taip tiksliai, kaip dar niekada nebuvo matęs šioje Žemėje, pažymėk mano sušiktus žodžius. Ar manai, kad gali išsisukti, sakydamas man tą šūdą per internetą? Pagalvok dar kartą, velnias. Kol mes kalbame, aš susisiekiu su savo slaptu šnipų tinklu visoje JAV ir jūsų IP yra atsekamas šiuo metu, kad geriau pasiruoštumėte audrai, lerva. Audra, kuri išnaikina apgailėtiną smulkmeną, kurią vadini savo gyvenimu. Tu miręs, vaike. Aš galiu būti bet kur ir bet kada ir galiu tave nužudyti daugiau nei septyniais šimtais būdų, ir tai tik plikomis rankomis. Esu ne tik plačiai apmokytas neginkluotos kovos, bet ir turiu prieigą prie viso Jungtinių Valstijų jūrų pėstininkų korpuso arsenalo ir panaudosiu jį visa apimtimi, kad nušluostyčiau tavo apgailėtiną užpakalį nuo žemyno veido, tu, mažute. Jei tik būtum galėjęs žinoti, kokį nešventą atpildą tavo mažas protingas komentaras sukels tau, galbūt būtum sulaikęs liežuvį. Bet tu negalėjai, tu nedarei, o dabar tu, prakeiktas idiote, moki kainą. Aš apkrausiu pyktį ant tavęs ir tu paskęsi jame. Tu miręs, vaikeli.“ Taigi tai buvo gana beprotiška.
Vaikinas išsitraukė savo penį.
Šis vaikinas įėjo, numetė lanko skardinę, sutraiškė ją sau ant galvos, davė taikos ženklą ir išėjo.
Manau, paliksime tai ten, tbh.
Šio rašytojo rekomenduojamos susijusios istorijos:
• Lankiau bakalauro paskaitą ir tai buvo daug sunkiau nei mano bakalauro paskaitos
• Oficialus vadovas, kaip dalyvauti 9 val. paskaitoje pagirioje ir išgyventi
