Prieš skaitydami tai žinokite, kad tai yra mano asmeninė patirtis, priklausanti LGBT pietuose. Tai mano patirtis ir nuomonė, ne visų.
Kai lankiausi darželyje, prisimenu, kad mokykloje pirmą kartą susimušiau su geriausia drauge. Mokytojas išvedė mus į lauką ir paklausė, dėl ko mes ginčijamės. Mes šaukėme vienas ant kito, ar mergaitės gali ištekėti už kitų merginų.
Man buvo maždaug septyneri metai ir aš net nežinojau, ką reiškia žodis gėjus. Maniau, kad tu tiesiog ištekėjai už savo mėgstamo žmogaus. Taigi aš ginčydavausi, kad merginos gali ištekėti už kitų merginų, bet mano draugai sakė, kad tai juokinga. Mokytoja mane skubiai pataisė – sakė, kad mergaitės turi tekėti už berniukų.
Septintoje ar aštuntoje klasėje turėjau draugą, kuriam viską pasakodavau. Mes išgyvenome tas pačias kovas ir buvome labai artimi. Prisimenu, kaip buvome kažkieno namuose su būriu mūsų draugų, kurie žiūrėjo filmus, kai ji sugriebė mane už rankos. Laikėmės už rankų, kol baigėsi filmas. Nors dabar tai atrodo nereikšminga, nes nepasitikinčiam septintokui, tai buvo keista. Draugai nesilaikė už rankų, todėl tai buvo keista.
Po daugybės svarstymų padariau išvadą, kad ji mane įsimylėjo. Dar kartą susikibome už rankų kine ir toliau leidome laiką kartu, bet niekada apie tai nekalbėjome. Pradėjau jai kurti jausmus. Niekada net negalvojau apie jausmus merginoms. Tai buvo kažkas, ko sužinojau, kad tai neteisinga.
Iki šiol nežinau, ar ji man jautė jausmus, bet tai nesvarbu. Sužinojau viską, ką turėjau žinoti. Žinojau, kad jaučiu jausmus merginoms, ir tai mane taip supainiojo, kad įdėjau šią mintį į patį galą ir stengiausi į ją nekreipti dėmesio.
Kol baigiau vidurinės mokyklos kursą, apie šias akimirkas daug negalvojau. Mano geriausia draugė tuo metu man pasakė, kad jaučia man jausmus. Buvau šoke. Nenorėjau leisti sau turėti jausmų kitai merginai. Mano galvoje buvo įsišaknijęs, kad tai amoralu. Maniau, kad tai padarys mane nesėkme ir atstumtuoju. Taigi pasakiau jai, kad man tai per keista, ir turėtume tiesiog draugauti. Pasakiau, kad nenoriu sugriauti mūsų draugystės.
Kitas kelias dienas praleidau su skausmu širdyje. Žinojau, kad meluoju sau. Kai kitą kartą bendravome, supratau, kad nebegaliu to slėpti. Kai bučiavomės, tai buvo nepanašu į jokius dalykus, kuriuos dariau su berniukais. Tą akimirką aš žinojau.
Sunkiausia buvo niekam nepasakoti. Šokau apie temą su mama. Paklausiau jos, ką ji mano apie gėjus. Ji man pasakė, kad mano, kad jie buvo baisūs, ir nekentė matyti juos besibučiuojančius visose šių dienų televizijos laidose. Ji sakė, kad lesbietės yra tik merginos, kurios neturėjo lytinių santykių su tinkamu vaikinu. Ji pasakė šiuos dalykus, bet tvirtino, kad neturi problemų su gėjais. Tačiau po šio pokalbio ji man pasakė, kad jai nebus gerai, jei aš būsiu gėjus. Ji sakė, kad gėjus per daug apsunkino žmonių gyvenimus. Taigi iki šios dienos aš vis dar nesu jai išėjęs. Šiuo metu tai labiau dėl jos, o ne dėl manęs.
Mano tėtis ir pamotė yra labai pietietiški, labai religingi žmonės. Kiekvieną sekmadienį eidavome į bažnyčią be jokių pasiteisinimų ir melsdavomės prieš kiekvieną valgį. Bijojau prie jų išeiti. Galiu būti labai impulsyvus žmogus ir dėl užgaidos parašiau jiems ilgą el. laišką (mano terapeutas pasiūlė parašyti jiems laišką). Jie, švelniai tariant, nebuvo laimingi. Jie manęs neišsižadėjo, neišvarė ir net ant manęs nerėkė. Aš padariau jiems nepatogumus ir jie nenorėjo susidurti su problema – aš.
Keletą mėnesių mano tėtis periodiškai manęs klausdavo, ar įveikiau tą merginų simpatiją. Man buvo skaudu, kad turėjau drąsos ateiti pas jį ir jis manė, kad tai tik pokštas. Mane suerzino, kad jis vis apie tai klausinėjo, todėl vieną dieną daviau jam atsakymą, kurio jis ieškojo – kad įveikiau visą merginų simpatijų reikalą. Jis nustojo apie tai klausinėti ir aš vėl grįžau į spintą.
Buvau tokioje blogoje vietoje ir norėjau susigrąžinti savo šeimos pritarimą, todėl vasarą prieš pradėdamas mokytis koledže nuėjau į universiteto bažnytinę stovyklą. Dar prieš įstodamas į studijas žinojau, kad stosiu į koledžą pietuose ir esu gėjus. Iš esmės bandžiau išmelsti gėjų. Kas, būdama tokia, kokia esu šiandien, atrodo juokinga, bet tuo metu tai buvo ne kas kita.
Taip bijojau su kuo nors apie tai kalbėti – jaučiau, kad būsiu nuteistas. Bažnytinės stovyklos pabaigoje jie leisdavo žmonėms pateikti anoniminius klausimus ant mažų lapelių, jie perskaitydavo ir garsiai į juos atsakydavo. Neatsimenu, ką tiksliai parašiau ant savosios, bet tai buvo panašu į „Ar būti gėjumi yra nuodėmė? Jie rinko klausimus, į kuriuos reikia atsakyti, ir galiausiai jie pasiekė mano. Iš pradžių jie dvejojo, bet nusprendė atsakyti. Skaitanti moteris sakė, kad būti gėjumi yra nuodėmė ir kad turėtume melstis už gėjus, bet ji tai pasakė gražiai.
Po bažnytinės stovyklos buvau labiau sutrikęs nei bet kada. Apėmė panika ir bijojau, kad kolegijoje nerasiu draugų, kurie priimtų mane tokią, kokia esu. Norėjau prisijungti prie klubų ir dalyvauti, kad galėčiau susitikti su žmonėmis. Užsiregistravau į Spectrum (mano koledžo gėjų ir homoseksualų aljansą), bet niekada nedalyvavau, nes per daug bijojau. Netgi atsisakiau jų el. pašto sąrašo, nes taip bijojau, kad žmonės pamatys.
Įstojau į būrį ir keletą kitų organizacijų. Atsisakiau savo gėdingumo ir stengiausi elgtis tiesiai. Susiradau draugų, bet jie buvo paviršutiniški. Žinojau, kad man kažko trūksta. Žinojau, kad nesu tikrasis aš. Antrojo pirmakursių semestro pabaigoje pradėjau suprasti, kad nebegaliu apsimetinėti. Nenuvarginsiu tavęs klasikiniu pasimėgavimu nuoširdžia mergaičių istorija, nes jau žinai, kuo tai baigiasi.
Kai netrukus po mano pirmo kurso pabaigos gėjų santuokos buvo įteisintos, paskelbiau „Instagram“, kad palaikyčiau ir atšvęsčiau. Prie savo įrašo sulaukiau daugybės neapykantos kupinų komentarų su Biblijos eilėmis. Mergina iš mano vidurinės mokyklos pasakė: Alexa, tu esi šauni mergina, bet tu nebandysi manęs įtikinti, kad LGBT yra priimtina Dievo akyse. Aš pasisakysiu už tai, ką mano Tėvas sako esant teisingą, o tai tiesiog ne taip. Po to ji parašė eilutę iš Leviticus, į kurią atsakiau: „Nekenčiamų Biblijos eilučių įdėjimas į savo „Insta“ nepavers manęs tiesiai, bet ačiū!
Ir taip mano šeima sužinojo, kad aš vis dar gėjus. Perskaičiau daugybę „Facebook“ įrašų, kuriuose kalbama apie bedieviškus keistuolius, o vienas netgi sakė, kad jiems visiems reikia vykti į Vidurinius Rytus tamsiame kampelyje. Kaip matote, pietiečiai ne visada žavūs.
Antraisiais koledžo metais sutikau savo geriausius draugus. Aš nustojau bendrauti su žmonėmis iš savo draugijos ir bandžiau įsilieti į draugijos gyvenimą, o tai suteikė man laiko susitikti su žmonėmis, kurie iš tikrųjų manimi rūpinosi. Pradėjau jaustis patogiau būdamas tikruoju savimi. Pradėjau skelbti socialiniuose tinkluose apie gėjų teises. Tačiau kai pradėjau skelbti tokius dalykus, mano draugijos merginos pradėjo kitaip elgtis su manimi.
Trumpai tariant, mano kolegija bandė priversti mane išeiti už tai, kad esu lesbietė. Tai man buvo paskutinis lašas. Pavargau slėpti, kas esu. Dabar visiems sakau, kad esu gėjus, ir nebijau to pasakyti. Ne visi tam pritaria, bet aš nesureikšminu. Ir gana velniškai juokinga nuolat juokauti apie save.
Mano šeimos nariai, žinantys, kad esu gėjus, bet kokia kaina vengia šios temos. Skaudu, bet negaliu nieko padaryti, kad pakeisčiau jų nuomonę. Tačiau pastaruoju metu labai skaudėjo tai, kad jie nekalbėjo su manimi apie šaudymą Pulse. Keli draugai ir net kai kurie pažįstami man atsiuntė žinutę, klausdami, ar man reikia su kuo nors pasikalbėti. Mano šeima apie tai net neminės.
Šeima yra svarbi pietietiško gyvenimo dalis ir aš vis dar juos myliu, bet taip pat laikau savo draugus ypatinga savo šeimos dalimi. Nesupraskite manęs neteisingai, aš myliu savo šeimą ir nežinau, ką be jų daryčiau. Jie dėl manęs daro daug, už ką niekada negalėsiu jiems padėkoti.
Rašau tai, nes tai sunku suvokti, jei to nepatiriate iš pirmų lūpų. Neturėdami konteksto ir asmeninės istorijos, žmonės kartais mano, kad aš formuoju visas savo nuomones. Pietiečiai gali apsimesti, kad jie nėra homofobai, tačiau realybė tokia, kad taip yra daug pietiečių. Nesvarbu, ar tai dėl religijos, ar dėl asmeninių įsitikinimų, tai vis tiek nepateisina akivaizdžios neapykantos. Mums ten pakankamai sunku, jei nejaučiame kitų neapykantos.
Kitą kartą, kai kam nors pasakysite, kad jis apsimeta savo seksualumu, siekdamas dėmesio, arba kad jie tai padarė patys, pagalvokite apie visus sunkumus, kuriuos jie patiria. Jie to neprašė ir aš nelinkėčiau to savo pikčiausiam priešui. Tačiau tai yra pasaulis, kuriame gyvename – bent jau tokia yra mano patirtis pietuose.
