Visi žinome tą jausmą. Ryte po pašėlusių ekspromtų atsibundate su siautėjančiu galvos skausmu ir tik vienu dalyku, kuris gali išgydyti nerimą keliantį jausmą, kuris pradeda burbuliuoti jūsų viduje, nes praėjusios nakties Gaidys atsisako apsigyventi. Jums reikia sumuštinio su šonine ir jums jo reikia dabar. Tačiau jums trukdo vienas dalykas: neįmanoma iš tikrųjų gaminti ir valgyti gyvybę gelbstinčių pusryčių savo virtuvėje. Taip yra todėl, kad, tiesiai šviesiai tariant, virtuvė yra visiška šūda.
Ar ištveriate pasenusio alkoholio ir dumblo smarvę per lipnias geltona dėže dengtas grindis iki viryklės, tikėdamiesi, kad kvapas nesukels įspūdingo praėjusios nakties vištienos juostelių atsiradimo? O gal išvis pabėgate ir paskiriate penketuką už Selly Sausage, palikdami problemą ateičiai – spręsti jums?
Nr. Laikas nusiteikti ir išmokti valytis taip, kaip tas prakeiktas suaugęs žmogus, apie kurį sakai savo tėvams. Ir „City Mill“ yra čia, kad jums padėtų.
Užsiimk trenksmus
Nes jūs negalite valyti be Beyonce fone.
Įsitikinkite, kad pasiruošimas yra geras
Didžiausia klaida, kurią galite padaryti valydami, yra nepasirengimas. Prieš bet kokį vakarėlį namuose ar vakarienę būtina įsitikinti, kad kitą rytą esate pasiruošę dideliam valymui. Skamba nuobodžiai, bet viską daro daug lengviau. Tai reiškia, kad jums reikės apsirūpinti šiukšliadėžėmis, guminėmis pirštinėmis, purškalais, šiukšlių maišeliais ir, ko gero, labiausiai netikėta – plastikiniais puodeliais.
Kai naujasis Poundlandas yra už kampo, nėra jokio pasiteisinimo, kad plastikiniai puodeliai netekėtų nuolat, o to nedaryti galbūt yra pagrindinė valymo nuodėmė. Tai yra, nes…
Išankstinis? Aš pasiruošęs.
Turėtumėte išmesti (beveik) viską
Matyti? Jei nesate palaimintas mažo kambario dydžio indaplove, plastikiniai puodeliai (ir šiukšliadėžės) yra dovana, nes tai reiškia, kad didžiąją netvarkos dalį galima sudėti į šiukšliadėžes.
Alaus buteliai? Bin. Plastikiniai puodeliai? Bin. Likę išsinešti? Kad ir kaip būtų viliojanti tuščiu skrandžiu, tiesiog išmeskite jį.
Tiesą sakant, turėtumėte supilti viską, išskyrus degtinės likučius. Niekas negrįš už to pusiau išgerto limonado, tad tiesiog čiupk. Beveik iš karto pamatysite skirtumą ir, tiesą sakant, didžioji dalis darbo yra atlikta iki to momento.
Ką reiškia, kad išmetei mano fantos butelį?
Apipurkškite lipnius paviršius dainuodami Nicki Minaj eilėraštį „Monstras“
Gana savaime aišku, šis. Jūs nenorite valgyti savo sumuštinio su šonine nuo kažkieno išsiliejusio Malibu. Išpurkškite ir nuvalykite visą repo deivės agresiją šiame įsiutusiame takelyje.
Jei galite būti įsitempęs, nušluostykite grindis. Tai nėra labai svarbu, bet nuoširdžiai padarys stebuklus dėl kvapo ir bendros kambario išvaizdos. Ir pripažinkime, kad nuo paskutinio jo nušluostymo praėjo maždaug keturi mėnesiai, todėl dabar taip pat galite susitvarkyti.
Boso lygis: vėmimas
Iki šiol turėtumėte jaustis gana susijaudinęs su savimi. Viskas nuvalyta, paviršiai švarūs ir net grindis nušluostėte. Beveik galėjai užuosti savo sumuštinį su šonine, jei ne baisus smarvė, sklindanti iš apatinio aukšto vonios kambario.
Taip, jūs atspėjote – kažkas vėmė. Šiuo metu turite vieną iš trijų variantų.
Jei jis yra tualete, nuplaukite ir balinkite per dvi minutes. Jei jo nėra tualete ir turite įtarimų, kas tai buvo, palikite jiems pasyvias agresyvias „WhatsApp“ programas, kol jie išlips iš lovos, kad su tuo susitvarkytų (Pastaba: sėkmės rodiklis ribotas, bet verta pabandyti). . Bijau pasakyti, kad paskutinė jūsų išeitis yra kastuvas ir šveitimas. Net mes negalime jums padėti.
Šiuo metu rekomenduojame investuoti į „Febreze“. Tai vienintelis dalykas, kuris padės jums išgyventi šias pagirias.
Užsukite į Selly Sausage – jūs to nusipelnėte
Štai jūs jį turite. Dabar uždėkite virdulį ir valgykite tą šoninę. O, ir kitą savaitę nepamirškite pasiimti plastikinių puodelių.
